五年前，一个偶然的机会让我们结识。也许是上天的捉弄，因为我当时年纪下，在家人的反对下，我们不再见面。那时的交情也只是大伙吃顿饭，聊聊天，没什么深刻的回忆。然而两年以后的一个短信却让我们重新开始。他每周都会开车带我出去玩，那段日子我始终沉浸在幸福中，看到周围的一切都是那样的美好。我有自己的工作，他有自己的事业，在外人眼里，我们很相配。我也天真的憧憬着未来。

　　他身边的朋友让我很不放心，不是我多管闲事，而是他的那些朋友都是社会上的人，就是混社会的。自然让我想到他也跟那些人差别不会太大。他始终认为我是处女，对我百般珍惜。一天，就在他的车行里，我给了他我的全部。之后，便是他无声的沉默、吸烟、无语。。。。。。。。冷漠。。。。!

　　就这样，我让他很失望。虽然他不说，可我能感觉到那种失望。之后的日子，我们还是不冷不热的过着，只是在他需要时，无论何时何地，只要打给我，我就会跑过去给他所需要的。好像自己是他泻欲的工具。做爱之后，他便倒头就睡，不许我出半点声，不许打搅他。这在我看来他太自私，太不估计我的存在。

　　多天没有月经，让我不得不想到是不是怀孕了。忐忑不安的从药店买来试纸，当我把试纸插到尿液的那一刻，手都明显的在颤。终于。。。我怀了他的孩子。初次怀孕的我心里不知有多恐慌，拿起手机我怀孕了。恩，知道了，过几天带你去打掉!。简单的一句话，揉碎了我的心。眼泪变成了血，在心里偷偷的流。。。。。

　　第二天一早，我瞞过家人没吃饭就打车到了他的车行，怀孕时身体会很不舒服，心情也很坏。所以在等他到来的每一刻，都是那么漫长。在苦等了两个多小时后，他终于来了。当我问他为何来这么晚时，他却阵阵有词的说，晚一点也死不了人。路上，没有丁点儿安慰的话语，每走一步，就像刀在我的心上狠狠的滑过。

　　来到金华铭邦医院，鼻子一酸哭了出来。

　　像是睡了一觉，醒来的时候我已经躺在病床上。睡会儿吧，现在还不能马上离开，必须趟会，医生轻声的说。他在床边看着我，还是没有安慰，没有疼啊，什么也没有。喝着护士端来的汤，心里百感交集。

　　回家后我沉沉的睡了一个下午。晚饭后，他开车送我回家了，只有汽车引擎发出几乎听不到的声音。

　　就这样，我亲手杀死了我跟他的第一个孩子。守着从医院拿回的各种平生从未吃过的妇科药，泪，不停的流;心，无休止的痛;时间，分分秒秒的逝。

　　我想让自己尽早的恢复，不想因为这次手术而影响以后的生育。药，甜甜的，没有像我想像中的那么难吃。在术后的日子里，他，继续他的漠不关心，我继续着我有男朋友，但还是过着孤独的日子。一切像回到了怀孕前。不!不!他一直都没有什么变化，不管我是未孕或流产，他还是他，爱面子如命、把女人看成是可有可无只要做爱时需要，随时随地打个电话能到就行、但不可以有背叛、极其大男子主义。

　　我是个怕孤独的女人，希望他常常能伴我左右，哪怕是经常打个电话，可这对我来说只是奢望。也许说出来你们不会相信，但，这的确是真的!